穿着“香奈儿”却在讨着爱
不要以为成了你的爱人、孩子、父母、兄弟姐妹、亲戚、朋友，就成了你永远的“万能提货机”，你不需要赚取，只需要任意任性、随时随地提取。
有的则更加麻烦，TA期望对方能像神一样，猜透TA的心思，迎合TA的喜好，主动按照TA想的去做。
每天这样比来比去，苒苒的心越来越不安定，她总想着，经济基础决定上层建筑，这一生怎么也不能这样过去了。
后来，她老公真的一咬牙辞了职，开始创业，一下子变得非常忙，每天不断地有工作、有应酬。萍萍又不乐意了，她又抱怨：你整天都不着家，除了客户就是领导，你心里根本没有我！为了这个，两人几乎天天都吵架。
后来，她老公有些崩溃地跟我说：“我怎么做都不对，实在太累了，觉得日子过不下去了，老想着换个人会不会好一些。”
这一守恒定律，不仅仅存在于亲密关系中，在任何关系中，永远应该要求的是自己，不是他人，我们可以邀请、请求，但最有效的还是通过改变自己影响他人。
苒苒有个闺蜜，本来各方面条件都不见得比她好多少，但是找了个有钱人，出手很大方，闺蜜想要什么，他就给买什么，让苒苒很羡慕。
但，这个世界上，有一些人，穿着香奈儿，外表精致的装束，但内心却讨的是爱，而且讨的盛气凌人，理直气壮，劳力士水鬼N厂！不依不饶。
于是，她又开始向丈夫要时间、要拥抱、要体贴，要的丈夫心烦气躁，要的自己气急败坏，复刻表。夫妻关系急转直下。
她不再缺钱，却发现缺的东西越来越多，缺陪伴、缺呵护、缺温暖、缺爱……一句话，缺那些钱买不到的东西。
事实上，不管要来的是什么、有多么高大上，只要和自己不匹配，不是自己真正需要的，都是累赘和麻烦。
外表光鲜的精神乞丐们，有一个共同的特点，那就是：一直在索要，但并不清楚，自己究竟想要什么。既不知道，是什么决定着自己的幸福，也不了解，什么样的婚姻对象真正适合自己。
禅师说：“是啊。你就是没有这个能力，你怎么能够要你想要的东西呢？你没钱怎么换宝马车？你只能先把钱挣够，才能去买车。”
一开始还是郎“财”女貌、情意绵绵；一起旅行，一起游玩，苒苒感到很幸福。一年后，她也如愿成了富商太太，家里的钱随便她花，也不用出去上班辛苦了，但丈夫陪她的时间越来越少。
男友和自己的工资都不算很高，生活虽不算紧巴，但是有什么想要的东西，也不能任性地说买就买。
不管是公然要求，还是暗中期待，只要以低姿态向人索求，就已经把自己放在了乞丐的位置。
事业上，高仿表。暂时看不到他有很好的前景，而且他也没有什么野心，好像有了老婆孩子热炕头就满足的样子，让人很受不了。
看着周围姐妹家的先生，升职的升职，赚钱的赚钱，出国的出国，只有自己家老公，还干着朝九晚五的工作、拿一份死工资，平常晚上和周末，也从来不出去应酬，就在家陪她看看电视、逗逗孩子，显得很不上进。
遭遇类似问题的，还有和爱人青梅竹马、两小无猜的萍萍，外人看来，她真的算是很幸福了，一场恋爱从小谈到大，圆满地走进婚姻，还有了可爱的孩子。
她本来有个很不错的男朋友，对她呵护有加，鞍前马后。但她总觉得，一个男人成天围着女人转来转去，太没出息了。
有的“精神乞丐”会明确地表达自己的诉求：你应该理解我，关心我，让着我，容忍我所有的缺点，给我所有想要的东西……
当然，谁也无法阻止一个乞讨的人，你可以继续想、继续要，结果必然是自己失望伤心，对方见到你，只会想躲、想逃。
当内心特别渴望一样东西时，你要问问你自己，当你索取对方的理解时，你是不是也理解对方？
要什么的时候，想想看，你做了什么， 你要什么，你就先给什么，你没有给与对方的，你就没有资格去要。
有一个人问禅师：“禅师啊，我好痛苦，我特别想要一辆宝马车，但我买不起，该怎么办？”
你给的应该是对方需要的，应该等值，甚至超值，这才让心想事成，成为一种可能。
一味去要求和索取，往往会导致失望和痛苦，唯有自己努力去换取的，才最踏实和安稳。
别人说，男人要高富帅才算优秀，女人要白富美才算理想，于是就照着这个模子去想象。甚至不曾问问自己，是否能够和这样的人匹配，是否能够驾驭这样的感情和婚姻。
我们都需要他人的同情、支持、关心、抚慰、理解、包容、体贴、呵护、期待和赞扬……
全世界没有两个完全一样的人，两人共同生活，一定会产生很多差别。你有没有意识到你和对方的差别，并且尽力去理解和包容这些差别？
我们可以看到，在关系的不同阶段，人有不同的需求，但是需求从来都是双向的，在索取的同时，也必然会有付出。
